※『東京難民』のネタバレ注意。
6月17日
薬（SSRI）の副作用で吐き気がする。最近は高確率で立ちくらみもするんだけれど、これも副作用なんだろうか。
これまで自分の感情や考えを信じてその通りに生きてきたけれど、それで今のような状態になっているので、自分が信じられなくなって動けなくなっている。
これもどこかへたどり着くための通過点なのかもしれない、と友人が言ってくれて、少し心が軽くなった。
家族以外の人と話すと頭がシャッキリする気がした。「ちゃんと受け答えしないと」という緊張感が働くのかもしれない。
自分一人だと自分がよく分からなくなる。自分といくらか関わりのある他人の目があると社会性を保てる、みたいなところがあるかもしれない。もっと人とコミュニケーションをとったほうがいいんだろうな。
映画『東京難民』を観た。
過去にも観たことがあるんだけれど、そのときは自分のことのように思えて、怖くて最後まで観られなかったのだ。今でも自分の状況は当時とあまり変わっていないんだけれど。
主人公は最初はクズっぽいのに、ホストになってからは心優しい青年になる。それは自分が大変な目にあったから他人に共感できるようになったからなのだろうか。大変な目にあっている最中でも他人を思いやる気持ちを持ち続けていた点は尊敬する。
「あのときああしていれば」と思うけれど、後悔は無意味で、主人公にはあの選択肢しかなかったのだから仕方がない。やばくなったときは福祉の力を借りるようにして、借金や夜の世界には手を出さないようにしよう、と思った。
今酒ハクノさんの動画をはじめから観ているんだけれど、メイクマネーという夢を実際に掴んでいてすごい。
しゃべりが上手いんだよなあ。これだけしゃべれるのに人生がしんどいの、コミュ障の自分からしたら信じられない。
【今日やった】
新しいこと：○、恐れに立ち向かう：○
6月18日
SSRI の副作用で、寝起きから吐き気で気持ち悪い。してないけれど、飲酒どころではない。早く慣れてほしい。
吐き気止めを飲んだらマシになった気がする。
昼からはほとんど吐き気を感じなかった。
ずっと過食症だと思っていたけれど、あすけんを使うようになったところ、最近の食欲の暴走は栄養とカロリーが足りていないのが原因な気がしてきた。それだけではないんだろうけれど。
知能検査（WAIS-IV）を受けた。ワーキングメモリが低くてつらいと思っていたのに、分類では「高い〜非常に高い」だった。
簡易テストを受けたところ ADHD ではないようだし、先生には一般的な不安障害ともちょっと違うと言われたし、IQ にも問題がないときたら、もう認知行動療法をやっていくしかないのか。
うまく行かないことに対して、これまでいろいろと理由を付けようとしてきたけれど、結局、「行動して失敗しつつ慣れていく」という自分が一番恐れていることに取り組む必要があるんだな。これまでもある程度は行動してきたけれど、それだけでは不十分だったので、やはり認知行動療法との併用がキーなのか。
単純作業の仕事に就くのはもったいないと言われたけれど、メンタルをこじらせているから、作業が難しかったり責任が強かったりする仕事は続けられるか不安だ。誰か私にぴったりの仕事を紹介してほしい…。けれど、これまで人間関係を築いてこなかったから、紹介してくれる人脈がない。
夢を見すぎなんだろうけれど、「場所を変えたら力が発揮できて人生が好転した」みたいなことを経験してみたい。
今日のあすけん。
あすけんを始めてから毎日スクショを貼っていたけれど、意味がない気がしたので、何かあった日だけ貼ることにした。
今日は未来さんがすごく喜んでくれたのが嬉しかった。他人のためにそんなに驚いて喜べる未来さんを尊敬する。
私は他人の成功で喜べるだろうか。妬むとかではなくて、そもそもそんなに感情が動かない気がする。「良かったね」とは思うけれど、目を見開くほど驚いたり喜んだりはしない。
他人による私に直接関係のない行動について、何をしたとしても特に驚かないし、感情も動かないと思う。「意外だな」と思ったときも、「えっ… へえ〜」くらいの速さで受け入れてしまう。
ストレングスファインダーで「個別化」が私の強みとして出ているけれど、こういうドライなところも影響しているんじゃないだろうか。ドライな結果、相手を個として尊重できている感じ。
【今日やった】
新しいこと：○
