9月7日
ずっと体調が良くない。
昨夜見た夢。我が家の前に小学生に見える子どもたちが集まっていて騒がしい。よく見たらうちの敷地内のものがいろいろ壊されていて腹が立ったから、窓の電動シャッターを閉じようとしたら、一人の子どもの頭を挟んでしまった。すぐにシャッターの動きを止めたものの、その子どもはグッタリと地面に倒れていて頭からは血が出ているようだったから、救急車を呼んだ。
Google Pixel 7 が10月6日に発表されるとのこと。楽しみだなー。Pixel Watch もほしい。どちらかというと Pixel Watch のほうが先にほしいな。
欲を言えば、11インチくらいのタブレットも出してくれると嬉しい。
『Moonlighter』を遊んだ。
9月8日
最近、無印良品の箸を2回折ってしまった。その後、夢の中でも折った。箸を折ることなんてそうそうないから、無印良品の箸のほうに欠陥があるのでは……と人のせいにしている。
昨日受けた PCR 検査の結果は陰性だった。今日の夕方から喉の痛みと熱が出てきたけれど、夕方に受けた抗原定性検査の結果も陰性だった。しかし不安だ。
メンタルが弱すぎてダメ。自分が人としてダメだとばかり思えてつらい。
自分の悩みのほとんどが自己肯定感の低さからきているようだから、自己肯定感をどうにかしたい。矮小な悩みに夢中になっていると、自分の人生でやっていきたいことや長期的な展望なんかを見失い、自分のことばかりになってしまうのがイヤだ。
「すべての人に自分と同じ苦しみがあると思って生きたほうがいい」というのを読んだ。そんなふうに思ってみると、みんながかわいそうに思えてくるし、そんなことで悩まなくていいよ、と言いたくなる。しかし自分のことになるとそうは思えない。何が違うのか。
私は自分にはコミュニケーション能力がないと思っている。それでも過去の友人たちは、私と付き合ってくれていた。どうして友人でいてくれたのか分からない。なかには私と一緒にいるときにすごく笑ってくれる人もいた。人を笑わせるのは好きだった。けれども、「他の人といたほうが楽しそう」とはよく思っていた。小学生のときに友人にそれを尋ねてみたら、「君といたほうが楽しい」と言ってくれたことを、その風景とともにいまだに鮮明に覚えている。
自分にコミュ力がない、というのは本当だろうか、と考えてみたほうがいいのかもしれない。たしかに誰とでもすぐに打ち解けられたり、面白い話をバンバン繰り出したりする能力には乏しいと思う。それでもある程度は人間関係を築けてきたわけだから、コミュ力が「ない」とまではいかないんじゃないだろうか。レーダーチャートにするとしたら、かなり偏って、平均的にも低い力になるとは思うけれど。
つまりは自分が思っているよりはマシだよ、と自分に言ってあげたい。今は、自分がコミュ力を発揮できるタイミングで発揮していたらいいんじゃないだろうか。もっと発揮したいんだったら、やっぱり何かしらの努力が必要だよな。
あと、中学生の頃には「メールだと饒舌で面白い」なんて言われていたから、やっぱり文字でのコミュニケーションのほうが私には適しているのかな、とも思った。私の場合は、声よりも文字でのコミュニケーションのほうが頭がよく働く気がする。
自分には個性がないと思っていた時期もあって（今も似たようなものだけれど）、高校生のときに友人にそれを尋ねてみたら、「いや、あるよ！」と食い気味に言われたことがある。自分にないと思っているものについて、自分の理想が高すぎるだけで、意外に持っているのかもしれない。
自分は空っぽな人間だと思ってしまうのだけれど、他人からすると私が持っているものはたくさんあるようで、それを見つけて気に入ってくれているから、本当にありがたい存在だと思う。自分が持っているものは見失いがちだ。足りないものばかり目についてしまう。
昔言われて嬉しかったことや悲しかったことをけっこう覚えている。反対に、最近のことは数秒前のことですらどんどん忘れていっている気がするけれど、覚えていることもある。私の脳は、どういう基準で記憶に残すものを選別しているんだろう。
とても好き。
今日の『あつまれ どうぶつの森』。
うわー この服、タキュちゃんからもらったことを完全に忘れていたし今でも思い出せないけれど、褒めてもらえて嬉しい！
『太鼓の達人 The Drum Master!』を遊んだ。
Xbox コントローラーだと左右のボタンの位置が上下にズレているから、直感的に操作しづらいな。慣れが必要そう。
あと、設定で音符調整をしても、本番ではいわゆる「GOOD」である「可」ばかり出るのはなんでだぜ。プレイしていてモヤモヤする。
