※『往生際の意味を知れ！』のネタバレ注意。
7月1日
夜に目を閉じてじっとしていたら6〜8時間くらい意識を失うのって、冷静に考えると怖いな。
お風呂が嫌いなんだけれど、数日に1回は入らないと体がかゆくなってむしろストレスになるのが面倒くさい。
お風呂に入るハードルが高すぎるので、シャンプーをし始めたらもう全行程の半分は終わったようなものだ。解放感が湧き上がり、諦めもあって、その後を機械的になんとかこなすことができている。
体重がどんどん減っている。おそらく筋肉が失われている。
私は逃げる方向でしか力を発揮できない気がする。常に逃げている。私が「いいな」と思える選択肢は、冷静に考えるとだいたい逃げな気がする。常に「ここではないどこかにいたい」と思ってしまうので、報われることがない。落ち着ける逃げ場所が見つかる日は来るのだろうか。
チーズが好きだったはずなのに、久しぶりにミックスチーズを買ってきて数日かけて一袋食べきっても、あんまり美味しいと思えなかった自分にガッカリしている。単純にチーズの種類が悪かっただけな気もする。ミックスチーズと言ってもいろいろあるからな。
昨日の午前中に精神科の薬を個人輸入できるサイトを見ていて、SSRI の購入直前まで行ってしまって危なかった。決済画面でなんやかんやしていたらエラーが発生したのが立ち止まるきっかけになり、冷静になった。
現状を打破する手段として自分以外の力に頼ろうとしている。自力でも頑張れば現状を動かすことはできるだろうけれど、結局その先でしんどくなって逃げてループするだけだ。もはや頑張っても変われる気がしなくなっている。
SSRI、今の量でも副作用がしんどいのに、それ以上の量を飲めるのか？と心が揺らいで結局買わなかった。OD をする気は今はないけれど、するなら SSRI なんかではなく睡眠薬なんだろうな。睡眠薬が個人輸入できるのかは知らないけれど。
【今日やった】
新しいこと：○
7月2日
「夜に駆ける」の公式英語版がかっこよかった。日本語の歌詞に聞こえるところがアツい。
やりたいことをやりたい気持ちよりも、やりたくないことをやりたくない気持ちのほうが強くて何もできない。
自分の存在が恥ずかしい。
とにかく感情を消し去りたい。感情があるから苦しい。
7月3日
昨夜に飲酒をしたわけでもなく、今朝二度寝をしたわけでもなく、寝不足だったわけでも身体的に疲れていたわけでもないのに、11時間半ぶっ通しで眠ってしまって驚く。そんなことってあるんだな。
最近ものすごくパンが食べたいんだよな。小麦粉には中毒性があると思う。パンが食べたいくせにパンを食べても満たされないので、何かが違うんだろうな。
食べることくらいしか楽しいことがなかったのに、最近は食べることすら面倒だ。やっぱり SSRI の個人輸入をして、薬をたくさん飲むようにしたほうが良かったかな、なんて思った。
あすけんのプレミアムサービスの無料体験期間が終わったので、プレミアムサービスの半年利用権を買った。いったん無料プランに戻ったのだけれど、プレミアムサービスに入り直したら、以前設定していたコースに自動的に戻ったのはありがたい。
無料体験のときは画面下部に広告が表示されていたけれど、ちゃんとお金を払ったらそれはなくなった。
Lo-fi 系のプレイリストはやはり優秀だ。ボーカルが入っている曲だと気が散るし、好きな曲のインスト版でも気持ちがノってしまうし、かといって興味のないインスト曲だと不快に感じてしまう。特段感情が動くわけではなく、でも心地良いというのが良い。
ストゼロのダブルパイナップルを飲んだ。飲んだ瞬間はパイナップルっぽいけれど、全然パイナップルの味じゃないな…。人工的だ。良くも悪くもストゼロという感じで、相変わらず酒臭いので、そういうのを求めているときには最高のお酒だ。
酔いたい気分じゃないときにお酒を飲んでも全然楽しい気分にならないし、同じ酔いのはずなのにその不快な部分しか感じられないのが不思議だ。
日記は夜にまとめて書くことが多いのだけれど、夜は一日のなかで一番気分が沈んでいる時間なので、あまりよくない気がしてきた。かといって翌朝に書こうとすると締切がないからサボりそうだし、記憶も薄れていそうだから、どうしたものか。夕方の早い時間に書いてしまって、夜には少し付け足すくらいが良いのかなーと思った。そんなわけで、20時に設定していた日記を書くためのリマインダーを18時に変えた。
漫画『往生際の意味を知れ！』1巻を読んだ。
こういう、話が進むにつれて分からなかったことが少しずつ分かっていく物語って好きなんだよなあ。あと理解が難しい変わった人が好き、というのもある。
【今日やった】
新しいこと：○、恐れに立ち向かう：○
