10月31日
朝が来るのが悲しい。また一日を過ごさなければならない。何もかも捨てて楽になりたい。
仕事中にイライラしてモノに当たった。指示書を握り潰したり、ゴミ箱を蹴ったりしていた。腰の痛みのせいで、座っているだけでじわじわとストレスが溜まる。やる気がなくて、最低限の仕事をしたあとはボーッとしていた。
夜にインドカレー屋でチーズナンを食べた。過去に某所で食べたのとは全然違う味だったな。某所のはかなりギトギトで、チーズは甘めだった。またあれを食べたい。
一杯飲みつつお腹いっぱい食べたら、帰宅後に爆睡した。目が覚めたのは23時だった。そこから顔を洗って歯を磨いて、今この日記を書いている。
11月1日
また朝が来た。朝からイライラしていて、一人で「あ゛あ゛〜」と叫んでいる。叫ぶとその間だけ少し楽になる。
あまりにも精神状態が悪いため、精神科を臨時で受診したところ、薬が変わった。SSRI（選択的セロトニン再取り込み阻害薬）から SNRI（セロトニン・ノルアドレナリン再取り込み阻害薬）に移行するようだ。ここ数ヶ月、意欲がないからちょうどよさそう。
座っていると腰が痛い。早く帰って横になりたい。
面倒くさいことは何もしたくない。仕事もしたくない。しかし仕事をしないと生活できない。消えたい。
腰と精神の状態が悪いからそう感じるだけかもしれない。
身の回りの環境が安定していると壊したくなる。周りが壊れれば何か変わるんじゃないか、と思ってしまうのだ。
実家に住んでいた頃は、家が燃えればいいのに、と何度か思った。住んでいる他の人間からすればひどい話だ。実家を出た今も、不謹慎ながら、地震が起きたり車が突っ込んできたりして住んでいる家が壊れたらいいのに、とか、立ち退き命令で追い出されればいいのに、とかたまに思ってしまう。自分一人で変われないからって他人を巻き込むなよな。
温めた湯たんぽの上に膝裏をのせることだけが癒やしだ。そのまま眠ってしまったようだ。
11月2日
寝ているだけで一日が終わる。
希望がないから早く消えたい。生きる理由がない。
人間が怖すぎて、二度と人間と親しくなれない気がする。
11月3日
昨日は日中に寝すぎたせいか、昨晩は睡眠導入剤を飲んだのにもかかわらず何度も目が覚めた。今飲んでいる睡眠導入剤はけっこう信頼しているけれど、万能ではないのだな。
最近毎日柿を食べている。美味しい。果物のなかで、柿と梨が特に好きだと思う。果物は食欲のないときでも美味しく感じるところが気に入っている。
一昨日から飲み始めた SNRI が効いてきたのか、今日は少し仕事に集中できたと思う。最近はすぐイライラしたり、なんでも異常に面倒に感じたりして散々だから、早く落ち着いて仕事ができるようになりたい。
先日は精神状態が悪くて不安時の頓服薬を多めに飲んだのが悪かったのか、記憶が少し飛んだようだ。送った記憶のない請求書が送信済みメールにあった。恐ろしいね。
醜形恐怖症を持っているせいか、自分の容姿が本当はどんな感じなのか全然分からない。他人からの評価を信じて良いのかも分からない。客観的な視点で自分を見てみたい。無駄に思い悩みたくない。
『Pikmin Bloom』で、パズルデコピクミンのイベントチャレンジが始まった。
今回も要素が多めだから、大変だろうけれど楽しめそうだ。
花植えでも「思い出のかけら」がもらえるのが嬉しい。花の植えがいがある。
