3月12日（土）
悪夢を見て早朝に目が覚めた。夢の中で大声で泣き叫んでいたんだけれど、起きたら現実でも涙を流していた。喉が痛い気がしたから、声も出していたんだろうか。変人だ…
夢の中では「死ねない死ねない」と嘆いていて、泣き喚くことしかできず、自分にできるのは手持ちのすべての睡眠導入剤をお酒で飲み干すことだけだ、なんて考えていたら目が覚めた。
最近は意欲がなくて気分も落ち込み気味で、日記を書こうとすると不快な言葉しか出てこないから、日記を書きたくなくなってきている。こんな日記を書いて何になるというんだ。この気分もいつかは晴れて、「そういうときもあるよね」とか「書き続けていて良かった」とか思えるんだろうか。今までは 100% 持ち直してきているわけだからな。
他人の愚痴を聞いていると、自分にも当てはまる部分が多くて、自分に対して言われているわけではないのに落ち込む。
自分の気分の落ち込みや体調不良について話すのは、どうしてもかまってちゃんに思えてしまって何も言えなくなる。
自分が何を基準にして考えたり行動したりしているのか分からなくなる。私の考えや行動は正しいのだろうか。
他人の力を借りて生きているから自信が持てないんだろうか。今の状態だと他人の力を借りないで生きていける気がしないから、将来に希望がない。
生活を維持するためのお金を稼ぐために働いて、家に帰ってゲームをして、こんな毎日で良いんだろうか。これではただ老いるだけで、気付かないうちに選択肢が減っていって、いずれは行き詰まってしまう。そうと分かっていても動けない自分は甘えている。こんな考えばかりを繰り返している。
どこで間違ったのか、と聞かれれば、すべてにおいて間違っていたと言うしかない。私が正しい選択をしたことなどあったんだろうか。いつも気分に振り回されてきた。
自分のことばかり考えている卑小な人間だと常々思う。恥ずかしい。せめて手の届く範囲の人の助けになろう。
めちゃくちゃお酒を飲みたい気分だけれど、ずっと飲まないでいられているし、明日は『Pikmin Bloom』のコミュニティ・デイだから、やめておこう。
ピクミンはホントすごいな… いつも助けられている。今朝も私の推しの紫ピクミンを眺めて心を落ち着かせていた。
『ガルパ』の5周年記念のタイトル画面だ！
ドリームフェスティバルガチャで100連した。ピックアップ星4彩ちゃん、ありがとうございます！
今回の課題メドレーの選曲は感動ものだな。
